,

Πέντε ξεκάθαρα σημάδια πως η κοπέλα σου σε απατάει..

Αν δεν θέλεις να σε παίρνουν τηλέφωνο καλύτερα τώρα παρά μετά, τότε πρέπει να βεβαιωθείς πως δεν ακολουθεί ένα «κερατά» κάθε φορά που αναφέρονται σε σένα.


Το ξέρετε, προφανώς, το ανέκδοτο: σύζυγος θέλει να τσεκάρει αν τον απατάει η γυναίκα του, γι’ αυτό μια μέρα που του λέει αυτή ότι θα βγει έξω την παίρνει κρυφά στο κατόπι. Όταν τελειώνει την «παρακολούθηση» τηλεφωνεί στον κολλητό του και βρίσκονται έξω για μπύρες. Εκεί, του αφηγείται γιατί είναι να σκάσει:

«Την ακολουθώ που λες κολλητέ και τη βλέπω να μπαίνει σ’ ένα ξύλινο σπιτάκι στο δάσος. Μετά από λίγο, ένας ψηλός μελαχρινός μπαίνει κι αυτός στο ίδιο σπιτάκι κι εγώ ανεβαίνω στο δέντρο που βρίσκεται ακριβώς απέναντί του και βγάζω τα κυάλια μου.

Ζουμάρω και παρακολουθώ τη γυναίκα μου να τον χαιρετά και μετά, σιγά- σιγά, να βγάζει τα ρούχα της. Στη συνέχεια, κάνει κι αυτός το ίδιο. Εγώ εκεί, στο δέντρο, να βλέπω όλη την ώρα, έτσι;

Μετά, η δικιά μου ξαπλώνει στο κρεβάτι και ύστερα…»

«Μίλα ρε, τι έγινε ύστερα;», θέλει να μάθει ο κολλητός.

«Ύστερα, ύστερα, μα δεν υπάρχει ύστερα: ο γυμνασμένος μελαχρινός πηγαίνει και τραβάει τις κουρτίνες και τις κλείνει! Καταλαβαίνεις τι έπαθα;»

«Ω ρε φίλε…», λέει με συγκατάβαση ο κολλητός.

«Τώρα θα μείνω αιωνίως με την απορία: με απατάει η γυναίκα μου ή όχι; Δεν είδα τι συνέβη αφότου τράβηξε τις κουρτίνες ο άλλος…»

Για να μην βρεθείτε, λοιπόν, στην ίδια δύσκολη θέση με τον πρωταγωνιστή του ανέκδοτου και να μην χρειαστεί να βασανίζεστε εσαεί, το menshouse.gr σας βοηθάει να δείτε τα 5 πιο-ξεκάθαρα-δε-γίνεται σημάδια πως η κοπέλα σας δεν σας δεν θα κέρδιζε την Πηνελόπη σε διαγωνισμό για την πιο πιστή γυναίκα στο σύμπαν.

Ας μην χρονοτριβούμε άλλο και ας δούμε τις ενδείξεις που μαρτυρούν πως η κοπέλα σου σε κερατώνει 200%:

1) Αν την τσακώσεις στα πράσα στο κρεβάτι με κάποιον άλλον

Αν, φερ’ ειπείν, επιστρέψεις ένα απόγευμα 3-4 ώρες πιο μπροστά στο σπίτι από τη δουλειά και τη δεις να κάνει 69- αλλά και τα 68 προηγούμενα νούμερα- με κάποιον άγνωστο στο κρεβάτι και στη συνέχεια να τον «καβαλάει», τότε μπορείς να είσαι σίγουρος για ένα πράγμα:

Ότι η γυναίκα σου σε απατά.

2) Αν δεις στα μηνύματά της κάποιον να της λέει «Θέλω να το κάνουμε όπως προχθές»

Αν ποτέ πέσει στα χέρια σου το κινητό της και, σαν καλή αρσενική κατίνα κι εσύ, τσεκάρεις τα inbox της και δεις έναν Stelios Kavlantis να της έχει στείλει μήνυμα του στυλ «Ανυπομονώ να σε πάρω στα 4, εν συνεχεία στα 3- με τη χρήση μαγκούρας αυτό- και στο τέλος στα δύο όπως προχθές, τότε που έλειπε ο μ@λάκας ο άντρας σου μωρό μου και βγάλαμε τα μάτια μας μέχρι το πρωί», τότε δεν υπάρχει αμφιβολία.

Στα φοράει φίλε- στο υπογράφουμε.


3) Αν σου λέει πως πίνει καφέ με την κολλητή της, τη στιγμή που εσύ πίνεις καφέ με την κολλητή της

Στη περίπτωση που εσύ έχεις περάσει από το σπίτι της κολλητής της προκειμένου να ετοιμάσεις το πάρτι- έκπληξη των γενεθλίων της δικιάς σου και σε κάποια φάση χτυπήσει το τηλέφωνο και είναι η κοπέλα σου και σου πει «Έλα αγάπη μου, είμαι με την κολλητή μου στο σπίτι της και πίνουμε καφέ! Θ’ αργήσω 7-8 ωρίτσες- μην ανησυχήσεις, ναι; Συζητάμε κάτι πάρα πολύ σοβαρό, την αναπαραγωγή της καρέτα- καρέτα, και δε θέλω να φύγω- να φύγω. Εντάξει;»

Σα να έγιναν ελαφρώς πιο αιχμηρά δύο σημεία στο μέτωπό σου, δεν βρίσκεις;

4) Αν σου πει πως πήγε να επισκεφτεί τη γιαγιά της, αλλά εσύ ξέρεις πως και οι δυο οι γιαγιάδες της έχουν πεθάνει πριν το 2000

Σου λέει με ισόποσα παιχνιδιάρικο και θλιμμένο ύφος πως την έχει ξεχάσει τελείως τη γιαγιάκα της την Ευτέρπη τα τελευταία 18 χρόνια και ότι πολύ θέλει να περάσει λίγο ποιοτικό χρόνο μαζί της.

Βάζει, λοιπόν, 4 στρινγκ, δύο ζευγάρια ζαρτιέρες, τα κόκκινα αλλά και τα μαύρα ψηλοτάκουνα παπούτσια της, ένα λιπαντικό και τρία πακετάκια προφυλακτικά στην βαλίτσα της και σου λέει πως θα μείνει στη γιαγιά της για το ΣΚ.

Κρατάς μυστικό; Πώς είπες, «τάφος»; Ok, δεν πάει στα νεκροταφεία. Στον γκόμενο πήγε.

Σ’ έχει κάνει τάρανδο έτοιμο για τον Άγιο Βασίλη.

5) Αν βρεις ένα σημείωμα στο ψυγείο μια μέρα που να λέει ότι σε παρατάει γιατί βρήκε άλλον

Διαβάζεις: «Κωλόπ#$στα, σε βαρέθηκε η ψυχή μου και αν δω άλλη μια φορά το ηλίθιο πρόσωπό σου, θ’ αναγκαστώ να κάνω φόνο. Έχω σχέση από την μεταπολίτευση και μετά με τον Μπάμπη που έχει το συνεργείο στη γωνία- γιατί νομίζεις ότι πήγαινα κάθε απόγευμα εκεί ρε πανύβλακα, παρόλο που δεν έχουμε αμάξι; Δε θέλω να σε ξαναδώ ποτέ στη ζωή μου. Χωρίζουμε γιατί γουστάρω σαν τρελή τον Μπάμπη τον σουγιά. Γεια, εύχομαι επώδυνο ψόφο».

Μπορεί να είναι λίγο δυσνόητο αυτό που γράφει και να υπάρχει ένα ασαφές μήνυμα πίσω από τις λέξεις, όμως εμείς δε θα σου πούμε ψέματα όπως ο Αλέξης:

Τα μνημόνια δεν πρόκειται να σχιστούν σ’ ένα βράδυ κι ούτε θα βαράμε τα νταούλια και οι Ευρωπαίοι θα χορεύουν.

Α, επίσης: ναι, είσαι κερατάς.

Το «δαρμένος» ελέγχεται.

via



Έβαλε την νεκρή γάτα του μέσα σε μια σακούλα και την άφησε στο σαλόνι. Ο λόγος; Θα σας κάνει να Δακρύσετε!

Μπορείς να ανάψεις φωτιά με ένα κουτάκι coca-cola; Κι όμως ο CrazyRussianHacker το έκανε..